разговоры "за ;изнь" на пути к могиле

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ржу ни магу

Сообщений 91 страница 120 из 128

91

Свежак! Часа не прошло, как в голову пришло.

Наша бабушка очень любит вязать. Вот, всё вяжет и вяжет. Вчера, например грабителя связала, который хотел у неё сумочку отобрать.

0

92

Еду я в метро. А правительство Москвы, на банере, в вагоне, предлагает мне слезть с автомобиля и доехать на работу на велосипеде.
Проезжая мимо большого пепелища, Толя сказал: «А это наш местный очаг культуры». «В каком это смысле?» - не понял я. «Да клуб сгорел» - пояснил Толя

0

93

http://s1.uploads.ru/t/fSyZp.jpg

0

94

Да, не за пизду, бля, а ЗАПИСЬ ДУБЛЯ!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
(не смешно, но) Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке,
которая будет плохой только для него.

0

95

Хокку по-русски ( японские 4тверостишья)

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
------------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
---------------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
-------------------------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

0

96

Подарок от
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

Мужское достоинство -  это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Что вы меня все в щёку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и ...  пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! ...
     - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

Не берите от жизни все. Не донесете❣

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы её откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

0

97

наткнулся вот...

3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её...
Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки…
Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!

0

98

Амбробене! Теперь на 40% дешевле!!!
Дешевле чего?
Дешевле чем похороны!
Если на сигаретных пачках пишут "Лёгкие", то на бутылках с водкой надо писать "Печень"

0

99

От ПЕН _____________________ЗАКОНЫ ПРИРОДЫ_____
1-й ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ.
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ.
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ.
Тело, опущенное в ванну, вызы вает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ.
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
2-й ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ.
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ.
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

К бутерброду с докторской колбасой на батоне с маслом просится вино со сливочным мягким вкусом и с умеренной кислотностью. С такой задачей прекрасно справится бургонь-блан, ферментированный в дубе вердехо и бургундское из Мерсо. А мой вариант бутерброда с колбаской на ржаном хлебе с тмином будет хорошо звучать с сансером или новозеландским совиньоном, в букете которых будут оттенки корнишонов, свежих шампиньонов или крыжовника».
ЗАКОН БЛИЗОСТИ.
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ.
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ.
Босс заявляет, что возможно всё, если делать это придется не ему.

1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!! http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

К бутерброду с докторской колбасой на батоне с маслом просится вино со сливочным мягким вкусом и с умеренной кислотностью. С такой задачей прекрасно справится бургонь-блан, ферментированный в дубе вердехо и бургундское из Мерсо. А мой вариант бутерброда с колбаской на ржаном хлебе с тмином будет хорошо звучать с сансером или новозеландским совиньоном, в букете которых будут оттенки корнишонов, свежих шампиньонов или крыжовника».

На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»

0

100

http://s6.uploads.ru/t/69mea.jpg Обезьяны не глупее некоторых людей.

0

101

На исходе века взял и ниспроверг
Злого человека добрый человек.
Из гранатомета шлеп его, козла!

Стало быть, добро-то посильнее зла!

Бедного мышонка кот поймал и съел
И об этом очень сильно пожалел:
Колики достали, рвота довела...

Стало быть, добро-то посильнее зла!

0

102

Фраза из детектива
Вам нужно создать романтическую обстановку, располагающую к убийству.

0

103

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила:
"Учись читать, сынок! Учись читать!" 

"Работающие люди часто спрашивают нас, пенсионеров, что мы делаем, чтобы сделать наши дни интересными. Ну, например, на днях мы с женой поехали в город. Погуляли, посетили магазины… Когда, через некоторое время, мы вышли на парковку, то там был полицейский, который выписывал штраф за парковку. Я подошёл к нему и сказал: " Давай, чувак, как насчёт пожалеть пенсионера? " Он проигнорировал меня и продолжил выписывать штраф. Я назвал его мудаком. Он посмотрел на меня и начал выписывать еще один штраф за изношенные шины. Так что я назвал его идиотом... Он закончил выписывать второй штраф, положил его на лобовое стекло рядом с первыми он начал выписывать новый штраф….. Это продолжалось около десяти минут….. Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал…. Потом приехал наш автобус и мы поехали домой… Мы не были слишком озабочены владельцем транспортного средства из-за стикера на заднем стекле: "Долой Израиль * * * Я поддерживаю ХАМАС". Мы стараемся немного повеселиться каждый день теперь, когда мы на пенсии. Это важно в нашем возрасте."

0

104

100% - сок, 60% - напиток, 40% - нектар. Например, водка...

0

105

"Не слышны в мозгу даже шорохи."
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Живу в полном достатке, достало всё..
"В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 часа. Во Владивостоке 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди... Хрен вы нас застанете врасплох!!!"..
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

0

106

Сегодняшнее достижение философского мышления.
:idea: Жизнь, это способ существования живого перед смертью. :jumping:
Всё просто. А теперь ещё и вот "Отсутствие наличия не означает наличия отсутствия" :crazyfun:

0

107

приходят к судье отец и три сына, приводят яшку косого -- скот, мол,  крадёт.
- корова пропала [характерно окая], - говорит отец
- корова умная, сама не уйдёт. увели, значит, корову. - продолжает старший сын.
- а раз увели, то кто как не голопятовские? от голопятовских все проблемы! - подхватывает средний сын.
- а кто из голопятовских скот крадёт? яшка косой скот крадёт, это всем известно - заключает младший.

судья посмотрел на них, подумал, достал из стола коробку.
- интересная у вас логика, - говорит, - давайте её проверим. угадайте что в коробке, тогда, может, я и подумаю над вашей кляузой.
отец посмотрел:
- коробка, - говорит - квадратная.
- раз квадратное, то внутри -- круглое, - продолжает старший сын.
- если круглое, то наверняка зелёное, - подхватывает средний
- круглое, зелёное -- так ведь яблоко же! - восклицает младший.

судья задумчиво достал из коробки яблоко, откусил:
- яшка, ты куда корову, ирод, дел?

писателя и художника Альфонса Алле (1854-1905) под названием " Битва негров в пещере глубокой ночью" была написана им в 1893 г...   Такая картина действительно существует. Также как и другие его шедевры: «Первое причастие страдающих анемией девушек в снежную пору» (белая), «Апоплекcические кардиналы, собирающие помидоры на берегах Красного моря» (красная), а также синий, зелёный и серый прямоугольник,  «Изумление юных новобранцев, впервые видящих лазурь Средиземного моря»,
«Сутенеры в самом соку, валяющиеся на траве и пьющие абсент»
«Возня с охрой желтушных рогоносцев»
«В дым пьяные в тумане» В этом отношении он перещеголял Малевича. Впрочем, Малевич писал свои квадраты позже и, можно сказать, "косил под Алле"
Алле также написал «Траурный марш для глухих» - совершенно пустой нотный стан  :). Известен и другими своими эксцентрическими выходками и острым юмором.

0

108

- Сколько стоит прыжок с парашютом?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернём вам деньги.

0

109

"Из отрубленной головы хорош студень с чесночком", сказала вторая голова третьей.http://s020.radikal.ru/i710/1508/58/777a5ff3aefe.jpg
Только после секса я выкуривал одну сигарету, так я постепенно бросил курить.

0

110

http://s4.uploads.ru/t/QNGKH.jpg

0

111

Русак русалку полюбил...
Совершенно верно - Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...
Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке
становятся макаронами по-флотски.

0

112

Недавно вспомнил очень старый анекдот. Рассмеялся. Облитературил.

Пришёл мужчина к женщине ну, оочень пьяный. Пока трахались слегка протрезвел. Огляделся. Ничего не помнит, как сюда попал, куда это "сюда" не знает. Недоуменно оглядывается. И тут, классика! Муж приехал с командировки. Что делать!? Балкона нет. Шкаф? Банально, не спасёшься! Муж опытный рогоносец. Женщина говорит: "А ты за окном маленько повиси, я его спать уложу и ты потихоньку слиняешь." Что ж,  куда деваться? Уцепился, висит.
Муж пришёл, перекусил, по жене соскучился, затеял трахаться. Мужик висит.  А муж сильно соскучился. Перекурил, полез на жену снова. Мужик висит. Пальцы занемели, силы на исходе. Светает. Дворничиха вышла убираться во дворе. Метёт дорожку. Метла, шуух, шуух.  У мужика уж в глазах темнеет. Всё, думает, пиздец пришёл, сейчас оборвусь и разобьюсь насмерть.
И вдруг голос дворничихи: " Мужик, ноги подними, мести мешаешь."

0

113

КрАЗ со стразами? Гламурненько.
- Ты зачем это сделала ?
- Что из того, что я сделала, зачем ?

0

114

0

115

Я позвоню вам в пять утра...... узнать.....ругаетесь ли матом.  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

Мужик стучит в калитку соседа. Подходит собака и говорит:
- Никого нет дома.
- А чего ты не лаяла ?
- Пугать тебя не хотела.

0

116

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…
Пристегните ремни →
Добивка: → А то не дай боже еще свалитесь с электрического стула.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает…
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать…
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Если гости надоели  взгляд на часы станет эффективнее если его перевести на двухстволку, висящую на стене.

Семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и дает напутствие:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться,
что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

0

117

Очень много хорошего практически всё.https://umor37.mirtesen.ru/blog/43829433270/Prikolnyie-frazyi-so-smyislom-v-kartinkah

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи --
--
"К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня."

0

118

Иногда Фортуна поворачивается к нам задом, чтобы мы могли оценить её фигу.ру.
Мы добрые боги, всегда готовые вдуть душу живую.
Не думайте, что, наступая очередной раз на грабли, вы приобретаете бесценный опыт!

0

119

В Дубовском районе произошел курьезный случай. Приятели решили выпить, после чего один из них пошел отдыхать в свою «Ниву Шевроле». Хозяин машины уснул на заднем сидении.

Один из участников застолья не увидел спящего, но зато заметил ключи в замке зажигания.

29-летний злоумышленник воспользовался этим и угнал машину. Но по дороге застрял в грязи, бросил «Ниву» и убежал.

Между тем проснулся хозяин «Нивы». Осознав, что машину хотели украсть, мужчина написал заявление в полицию.

— Полицейские задержали данного 29-летнего мужчину. В настоящее время сотрудники подразделений дознания и уголовного розыска проводят необходимые мероприятия, направленные на установление всех обстоятельств, — рассказали в пресс-службе ГУ МВД по Ростовской области.

Оксана Круглова

Оригинал материала: http://161.ru/text/gorod/364249717485568.html

0

120

Cтою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),
бабуля: — Ой, это не надо...
Кассирша: — Оля, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами...
Охранник: — Давай я сниму!
Кассирша: — Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье.

Источник: pressa.tv

0



Создать форум