Вроде бы писал, но не нашёл. Чисто моё.
Хреновато, это сахарная вата со вкусом хрена.
разговоры "за ;изнь" на пути к могиле |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » разговоры "за ;изнь" на пути к могиле » Тестовый форум » Ржу ни магу
Вроде бы писал, но не нашёл. Чисто моё.
Хреновато, это сахарная вата со вкусом хрена.
Не сказать что смешно. Просто воспоминание о юности. Был такой прикол.
- Постой, сам себе думаю. А не дурак ли я?
Внутренний голос.
- Дурак, дурак, не сомневайся.
Приехала к подруге на День Рожденья Муж сказал надо пить в меру посмотрела в словаре: МЕРА(старорусский) объём 26,24 литра. ОПАНЬКИ!!!
Очень понравилось
На любой вопрос даю любой ответ
Первую секунду не въехал даже в чём соль. За то потом смешно.
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Шарик!!
-Чо
-Фас!!
Щасс...
Утреннее творчество.
Стали руки мои как ноги!
Ноги сильными стали тоже.
Всё!!!! Никто теперь не обидит!
Потому, что догнать не сможет.
хорошая переделка.
Мысли вслух.
... А под мышкой у неё была собачка. Не знаю точно как называется... Чи хуя, чи не хуя, как то так.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! ! anekdotov.net
В мире много чего вредного. Вот я, например.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Ну, умрёт так, умрёт, - еще раз женюсь!
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!
Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит! " забила хулигана нах....й!!
Будильник сработал "пора пить таблетки".
Занят, потом.
Потом, когда освободился возник вопрос: Так выпил я их или нет?
В связи с чем, возник маленький рассказик.
Врач, пациенту, выписывая рецепт - вот вам таблетки для улучшения памяти.
-Не поможет.
- Почему? Это очень эффективное лекарство!
- Если я и вспомню для чего они нужны, всё равно буду забывать их пить.
Не смешно, конечно но, забавно.
Смешно, не смешно. Главное, что чисто моё.
Сценка, - банальная.
Сидит мужик, на диване, читает газету. Из кухни с визгом выбегает тёща.
Мужик отрывается от газеты: Ну, что случилось, мама?
Тёща. - Там мышь!!!!
- И что?
- Она меня напугала до полусмерти!!!
- Пойду скажу ей, чтоб подругу привела.
Купил туалетную бумагу с запахом апельсина. Хотел подтереться не удалось.
Жопа плюётся, отворачивается орёт: "Фу, какая гадость! Давай с запахом орхидеи каттлеи!!!"
Утюг с выходом в интернет.
Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол...
Запись учителя в школьном дневнике Конан Дойля "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."
- Постой, сам себе думаю. А не дурак ли я?
Внутренний голос.
- Дурак, дурак, не сомневайся.
Да я уже и не сомневаюсь. Вся жизнь тому порука.
В аптеке.
У вас есть гандон с усиками?
Есть но, он сегодня не вышел на работу.
Из очень старого
С древних времён известно, что земля стоит на трёх китах. В процессе кропотливых исследований, британские учёные открыли их имена: По Хуй, На Хуй и Не Хуй.
"Вечерело, - приближался конец света."
Когда то было одним из любимых.
Кошка сидит на дереве и благим матом орёт, со страху.
Внизу хозяин пытается её успокоится и уговорить слезть. Безрезультатно. Вечереет.
В конце концов, его терпение лопается: "Заткнись, сука, вей гнездо и ложись спать!!!"
Ещё из прошлого.
Кафе Айболит. "Всегда свежее мясо!!"
жопа не часть тела а, навигатор для поиска событий, переводящих это понятие, в описание состояние дел.
Внимание! Мы открылись! Магазин «Все для вас». У нас самый полный выбор грабель. Для опытных пользователей и частого употребления есть грабли с ручками из особо прочных пород деревьев. В наличии колы для обтесывания на голове, плети для перешибания обуха, пятые колеса для телег, зонтики для рыб, баяны для коз. Широкий ассортимент вил для оформления красивых надписей на воде. Всегда в продаже: дырки от бублика любого диаметра, рукава от жилетки самых модных фасонов. Новинка сезона: супермешки для шилоутаивания. Под заказ: шкуры не убитых медведей разных пород. Специальное предложение: сапоги для сапожников. Имеется самый полный атлас с указанием мест где зимую раки, куда Макар телят не гонял, чертовых куличек и кудыкиных гор. Наши консультанты научат вас правильно бить баклуши, считать ворон, наводить тень на плетень, искать иголки в стогах сена, бабушек — говорить надвое. Установлен автомат для обмена шила на мыло. В закусочной при магазине вы всегда отведаете кукиш с маслом (масляным), гуся лапчатого, чужой каравай, пареную репу, седьмую воду на киселе. Примете участие в сравнительной дегустации хрена и редьки. СУПЕРАКЦИЯ! Все товары в магазине по цене ломаного гроша. Режим работы: семь пятниц на неделе. Директор: Барабанщик отставной козы. Об обновлении ассортимента сообщим дополнительно. Следите за рекламой.
Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
Утопленник, плохим человеком быть не может.
Считать себя нормой – это патология!
Душевно. - Склероз нельзя вылечить, но нём можно забыть.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Из местного: Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Стоя на своём, не надо топать ногами.
Намалевали тут, Пагании хреновы...
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он, в недоумении, повиснет в воздухе.
Голод, это аппетит пришедший раньше еды.
Цитату из статьи об обучении экстосенсорике, дополнил:"Сели на ежа? Порадуйтесь своим ощущениям, насладитесь ими — ведь раньше вы никогда не испытывали ничего подобного!"
Из протокола.
Потерпевший, застрелился двумя выстрелами в затылок.
Утренее.
О экономических санкциях евросоюза."Мыши кололись, плакали, матерились но, кактус ели"
Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! — Ой, ужас какой! — Вот— вот! И он так сказал!
Читайте, учитесь и вы обретете мудрость заключающуюся в том, что в этом мире, все запутанно и ни хрена непонятно.
Выхожу я из ванной, сажусь перед зеркалом и начинаю.... крем для век, крем для лица, крем для декольте, крем для тела ну и т.д. муж наблюдая за всей картиной спрашивает: - Ну, и на хрена ты мылась?)))
Сегодня праздничный день. Около 14-имиллионов россиян получили наказание в виде принудительных работ, строгого режима сроком на 11 лет.
Вы здесь » разговоры "за ;изнь" на пути к могиле » Тестовый форум » Ржу ни магу