Очень понравилось

Первую секунду не въехал даже в чём соль. За то потом смешно.

Утреннее творчество.

Стали руки мои как ноги!
Ноги сильными стали тоже.
Всё!!!! Никто теперь не обидит!
Потому, что догнать не сможет. 

Мысли вслух.
... А под мышкой у неё была собачка. Не знаю точно как называется... Чи хуя, чи не хуя, как то так.

В мире много чего вредного. Вот я, например.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Ну, умрёт так, умрёт, - еще раз женюсь!

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Смешно, не смешно. Главное, что чисто моё.
Сценка, - банальная.
Сидит мужик, на диване, читает газету. Из кухни с визгом выбегает тёща.
Мужик отрывается от газеты: Ну, что случилось, мама?
Тёща. - Там мышь!!!!
- И что?
- Она меня напугала до полусмерти!!!
- Пойду скажу ей, чтоб подругу привела.

Утюг с выходом в интернет.

Да я уже и не сомневаюсь. Вся жизнь тому порука.  

В аптеке.
У вас есть гандон с усиками?
Есть но, он сегодня не вышел на работу.

"Вечерело, - приближался конец света."

Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
Утопленник, плохим человеком быть не может.
Считать себя нормой – это патология!
Душевно. - Склероз нельзя вылечить, но нём можно забыть.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Из местного: Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Стоя на своём, не надо топать ногами.
Намалевали тут, Пагании хреновы...
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он, в недоумении, повиснет в воздухе.
Голод, это аппетит пришедший раньше еды.
Цитату из статьи об обучении экстосенсорике, дополнил:"Сели на ежа? Порадуйтесь своим ощущениям, насладитесь ими — ведь раньше вы никогда не испытывали ничего подобного!"

Утренее.
О экономических санкциях евросоюза."Мыши  кололись, плакали, матерились но, кактус ели"
Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! — Ой, ужас какой! — Вот— вот! И он так сказал!

Выхожу я из ванной, сажусь перед зеркалом и начинаю.... крем для век, крем для лица, крем для декольте, крем для тела ну и т.д. муж наблюдая за всей картиной спрашивает: - Ну, и на хрена ты мылась?)))