разговоры "за ;изнь" на пути к могиле

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ржу ни магу

Сообщений 31 страница 60 из 128

31

Вроде бы писал, но не нашёл. Чисто моё.

Хреновато, это сахарная вата со вкусом хрена.

0

32

Не сказать что смешно. Просто воспоминание о юности. Был такой прикол.

- Постой, сам себе думаю. А не дурак ли я?
Внутренний голос.
- Дурак, дурак, не сомневайся.

0

33

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-06/1371208553_006.jpg
:crazyfun:  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/lol.gif

0

34

Приехала к подруге на День Рожденья Муж сказал надо пить в меру  посмотрела в словаре: МЕРА(старорусский) объём 26,24 литра. ОПАНЬКИ!!! o.O

0

35

Очень понравилось

На любой вопрос даю любой ответ

Первую секунду не въехал даже в чём соль. За то потом смешно.

0

36

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .


http://se.uploads.ru/ZiQ1z.jpg

Шарик!!
-Чо
-Фас!!
Щасс...

0

37

Утреннее творчество.

Стали руки мои как ноги!
Ноги сильными стали тоже.
Всё!!!! Никто теперь не обидит!
Потому, что догнать не сможет.  :crazyfun:

0

38

хорошая переделка. :)

0

39

Мысли вслух.
... А под мышкой у неё была собачка. Не знаю точно как называется... Чи хуя, чи не хуя, как то так. :D

0

40

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! ! anekdotov.net

0

41

В мире много чего вредного. Вот я, например.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Ну, умрёт так, умрёт, - еще раз женюсь!

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

0

42

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит! " забила хулигана нах....й!!

Будильник сработал "пора пить таблетки".
Занят, потом.
Потом, когда освободился возник вопрос: Так выпил я их или нет?
В связи с чем, возник маленький рассказик.
Врач, пациенту, выписывая рецепт - вот вам таблетки для улучшения памяти.
-Не поможет.
- Почему? Это очень эффективное лекарство!
- Если я и вспомню для чего они нужны, всё равно буду забывать их пить.

Не смешно, конечно но, забавно.

0

43

Смешно, не смешно. Главное, что чисто моё.
Сценка, - банальная.
Сидит мужик, на диване, читает газету. Из кухни с визгом выбегает тёща.
Мужик отрывается от газеты: Ну, что случилось, мама?
Тёща. - Там мышь!!!! :O
- И что?
- Она меня напугала до полусмерти!!!
- Пойду скажу ей, чтоб подругу привела.

0

44

Купил туалетную бумагу с запахом апельсина. Хотел подтереться не удалось.
Жопа плюётся, отворачивается орёт: "Фу, какая гадость! Давай с запахом орхидеи каттлеи!!!"

0

45

Утюг с выходом в интернет. :crazyfun:

0

46

Средство от импотенции "Три богатыря". Три - это глагол...

Запись учителя в школьном дневнике Конан Дойля "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."

0

47

ковип написал(а):

- Постой, сам себе думаю. А не дурак ли я?
Внутренний голос.
- Дурак, дурак, не сомневайся.

Да я уже и не сомневаюсь. Вся жизнь тому порука. http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/fool2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/shout.gif

0

48

http://sd.uploads.ru/t/karFT.jpg
Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю, и каждый раз от смеха плачу.

Дорогой, что бы мне с собой на море, чтобы все охренели?
Санки.

0

49

В аптеке.
У вас есть гандон с усиками?
Есть но, он сегодня не вышел на работу. :mad:

0

50

Из очень старого

С древних времён известно, что земля стоит на трёх китах. В процессе кропотливых исследований, британские учёные открыли их имена: По Хуй, На Хуй и Не Хуй.

0

51

"Вечерело, - приближался конец света." :crazyfun:

0

52

Когда то было одним из любимых.

Кошка сидит на дереве и благим матом орёт, со страху.
Внизу хозяин пытается её успокоится и уговорить слезть. Безрезультатно. Вечереет.
В конце концов, его терпение лопается: "Заткнись, сука, вей гнездо и ложись спать!!!"

Ещё из прошлого.

Кафе Айболит. "Всегда свежее мясо!!"

0

53

жопа не часть тела а, навигатор для поиска событий, переводящих это понятие, в описание состояние дел.

0

54

Внимание! Мы открылись! Магазин «Все для вас». У нас самый полный выбор грабель. Для опытных пользователей и частого употребления есть грабли с ручками из особо прочных пород деревьев. В наличии колы для обтесывания на голове, плети для перешибания обуха, пятые колеса для телег, зонтики для рыб, баяны для коз. Широкий ассортимент вил для оформления красивых надписей на воде. Всегда в продаже: дырки от бублика любого диаметра, рукава от жилетки самых модных фасонов. Новинка сезона: супермешки для шилоутаивания. Под заказ: шкуры не убитых медведей разных пород. Специальное предложение: сапоги для сапожников. Имеется самый полный атлас с указанием мест где зимую раки, куда Макар телят не гонял, чертовых куличек и кудыкиных гор. Наши консультанты научат вас правильно бить баклуши, считать ворон, наводить тень на плетень, искать иголки в стогах сена, бабушек — говорить надвое. Установлен автомат для обмена шила на мыло. В закусочной при магазине вы всегда отведаете кукиш с маслом (масляным), гуся лапчатого, чужой каравай, пареную репу, седьмую воду на киселе. Примете участие в сравнительной дегустации хрена и редьки. СУПЕРАКЦИЯ! Все товары в магазине по цене ломаного гроша. Режим работы: семь пятниц на неделе. Директор: Барабанщик отставной козы. Об обновлении ассортимента сообщим дополнительно. Следите за рекламой.

0

55

Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, сука.... И цвет, и запах!!!
Утопленник, плохим человеком быть не может.
Считать себя нормой – это патология!
Душевно. - Склероз нельзя вылечить, но нём можно забыть.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Из местного: Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
Стоя на своём, не надо топать ногами.
Намалевали тут, Пагании хреновы...
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он, в недоумении, повиснет в воздухе.
Голод, это аппетит пришедший раньше еды.
Цитату из статьи об обучении экстосенсорике, дополнил:"Сели на ежа? Порадуйтесь своим ощущениям, насладитесь ими — ведь раньше вы никогда не испытывали ничего подобного!"

0

56

Из протокола.
Потерпевший, застрелился двумя выстрелами в затылок.

0

57

Утренее.
О экономических санкциях евросоюза."Мыши  кололись, плакали, матерились но, кактус ели"
Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! — Ой, ужас какой! — Вот— вот! И он так сказал!

0

58

Читайте, учитесь и вы обретете мудрость заключающуюся в том, что в этом мире, все запутанно и ни хрена непонятно.  :D

0

59

Выхожу я из ванной, сажусь перед зеркалом и начинаю.... крем для век, крем для лица, крем для декольте, крем для тела ну и т.д. муж наблюдая за всей картиной спрашивает: - Ну, и на хрена ты мылась?)))

0

60

Сегодня праздничный день. Около 14-имиллионов россиян получили наказание в виде принудительных работ, строгого режима сроком на 11 лет.

0



Создать форум